He.

Hehe.

Hehehe.

*HEHEHEHE*

...

Eu ia mudar de um jeito ou de outro, seu Blogger de bosta.
Pega no meu pirú :*

Pergunta

Alguém ainda entra aqui?
É porque eu tava voltando e... bem quando eu fui voltar, aconteceu esta merda.

Puta que pariu

Fiz merda.

SARAVÁ, MEU PAI!

Com licença, amiguinhos, mas eu PRECISO fazer um desabafo de vergonha alheia aqui. O Brasil tem aparecido demais na tv americana ultimamente. Filmes, CNN, CSI, e PASMEM, Amazing Race! @_@

Antes que alguém venha cacarejar no meu ouvido, vou ter que explicar senão vocês não entendem porra nenhuma do post. Então. Amazing Race é simplesmente o melhor E mais premiado reality show da história, povo de minha gente. Não, não é um reality show onde pessoas ficam trancadas numa casa fazendo porra nenhuma. É simplesmente uma corrida ao redor do mundo por 1 milhão de dólares. \o/ Eles visitam vários países, tem que cumprir provas, mas você pode ser eliminado e BLABLABLÁ, não vou explicar com detalhes. :)

Na nona temporada - que tá passando agora no AXN - eles vieram pro Brasil! :O
Aaahh, o Brasil. ^_^ Taxistas carrancudos e desonestos, mendigos na calçada, ninguém sabe falar inglês, No Brasil não se fala espanhol? Como assim?, trânsito caótico, homens gritando pra bunda de uma das participantes, bandeiras do Corinthias aparecendo, fedor pela cidade, enfim. :~ Ao invés da produção levá-los pro Rio (hehe), pra Pernambuco, Santa Catarina, pra puta que o pariu, NÃO, eles os levam para SÃO PAULO!!1

*leitores fazem cara de nojo*



Já que São Paulo não tem bosta nenhuma pra fazer, as provas se resumiram à coisas sem graça como sobreviver a um tiroteio, entrar na favela de helicóptero, fazer rapel da cratera da Estação de Pinheiros, enfim. Mas na verdade, a prova que me chamou atenção foi... err... a produção levou eles PRUM CENTRO DE MACUMBA!!!11 O_O

Uma cerinômia tradicional do Brasil, disse o apresentador Phil Keoghan. Você, caro leitor, faz esse tipo de cerimônia? O que você imaginaria se entrasse num local com vários negões e negonas vestidos de branco, rodando saias, uma música estranha, e UMA COBRA GIGANTE?


VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA









O que me chamou atenção, aliás, foi que os gringos gostaram. Acredite se quiser, um deles até CHOROU!

Hoje, no Jornal Nacional

- Arqueólogos franceses descobriram na manhã de domingo, no deserto da Galiléia, o que viria a ser um fóssil de um hímen. Após vários testes de DNA, carbono 14, teste de fezes e urina, física e matemática, descobriu-se que se tratava do hímen da Virgem (agora não mais) Maria. O Papa nazista Bento XVI declarou ser essa a descoberta mais importante de todos os tempos. O dogma católico diz que Maria ascendeu aos céus de corpo e alma, porém deixou seu cabaço aqui. O hímen foi encaminhado para o museu arqueológico do Vaticano, junto com o pênis de Jesus e o ânus do Apóstolo Paulo - que tem o diâmetro de uma tampinha de garrafa pet - todos em exposição. O Jornal Nacional termina por aqui, tenham uma boa noite.




Boa noite, Fátima!